+7 (499) 653-60-72 Доб. 448Москва и область +7 (812) 426-14-07 Доб. 773Санкт-Петербург и область

Мать шантажистка и манипулятор что делать


Получите бесплатную консультацию прямо сейчас:
8 (800) 500-27-29 Доб. 389
(звонок бесплатный)

Нередко события разворачиваются в контексте вполне позитивных якобы отношений. Ты знаешь и ценишь лучшие качества человека, нежные воспоминания о которых и заслоняют ощущение, что дела не так хороши, как кажется. Если все же грызет тебя червячок сомнений, предлагаем свериться с симптомами, которые выдают в твоем собеседнике коварного манипулятора. Скажем, вы с парнем давно встречаетесь, и вдруг его осеняет гениальная идея, что пора съехаться.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Родительские манипуляции

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения бытовых вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь по ссылке ниже. Это быстро и бесплатно!

ПОЛУЧИТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ

Получите бесплатную консультацию прямо сейчас:
8 (800) 500-27-29 Доб. 389
(звонок бесплатный)

Содержание:

Как блокировать манипуляции? ТОП-5 болевых точек от психолога Лилии Король

Жить в условиях эмоционального шантажа крайне опасно. Давайте разберемся. В последнее время живу как в аду, ощущение, что пожизненно перед всеми виноват. Живем вчетвером: я, жена, сын-школьник и моя пожилая мама. Полгода назад я изменил жене на корпоративе. У меня чувство, что я потерял самого себя. Эмоциональный шантаж — это самый примитивный и болезненный вид манипуляции.

И пеняй на себя! Не стоит считать всех чудовищами, чаще всего люди прибегают к грубой эмоциональной силе неосознанно. И такой метод получения своего закрепляется. Поддаваться шантажу, как бы сильно вы ни дорожили отношениями, будет вам дороже. Шантажист почувствует свою силу и будет вами манипулировать ежедневно. Если вас шантажируют, вам надо научиться противостоять этому. Может кричать, может молчать, но в любом случае его гнев выплескивается на того, кто не сделал требуемого.

Поворачивает угрозы на себя, говоря о том, что сделает с собой, если мы не уступим. Искусно перекладывает вину за свое состояние на вас. Прямо не угрожает, но всем видом дает понять, что в его беде виноваты вы и только от вас зависит, как он будет жить. Сулит много всяких радостей, если вы будете делать все, как он хочет, но редко исполняет обещанное. Если люди искренне хотят решить конфликт с выгодой для обеих сторон, они: откровенно разговаривают о конфликте; интересуются вашим настроением и заботами; интересуются, почему вы отказываетесь дать им то, что им нужно; принимают ответственность за свою часть конфликта.

Если же первоочередная цель человека — победа над вами, он: пытается вас во всем контролировать; игнорирует ваши протесты; настаивает, что его мотивы и поведение важнее ваших; избегает разговоров о собственной ответственности в решении проблемы. Как могла бы повести себя жена автора письма, узнав об измене, чтобы это не было эмоциональным шантажом даже спустя некоторое время?

Но предупреждаю: для меня жить с неверным мужчиной неприемлемо, я перестану уважать себя, поэтому, если это повторится еще раз, я с тобой разведусь. Ты согласен? Здесь жена правильно расставила свои границы, дав мужу понять, где именно они пролегают. Она: определила свое положение; заявила, чего она хочет; сказала, что она принимает, а что — нет; дала мужу возможность сделать выбор: согласиться на ее условия или нет. Данная установка границ не имеет ничего общего с принуждением, психологическим давлением или постоянными обвинениями человека в неполноценности.

Существует серьезная проблема во взаимодействии людей, которая выражается в желании одного человека обрести власть над сознанием другого с целью получения выгоды. Шантаж может осуществляться самыми разными способами, направленными на подавление воли объекта и управление его чувствами, убеждениями, поступками.

Сохранить устойчивость к подобным провокациям можно, обладая необходимыми знаниями суть манипуляций, предполагаемый замысел и прочие нюансы. Понятие характеризуется наличием требований, угроз, претензий, навязчивых просьб со стороны манипулятора по отношению к его жертве. Человек, оказывающий давление, обычно располагает подробной информацией о том, с кем имеет дело.

Шантажист знает болевые точки определенной личности и пользуется этим, принуждая жертву пойти на его условия. Обычно провокатор заявляет, что сопротивление или игнорирование усугубит ситуацию и заставит его пойти на крайние меры. Шантажист ставит перед собой задачу вызвать у жертвы следующие эмоции и чувства:. Психологическое давление чаще оказывается на слабых и доверчивых людей, которые не умеют постоять за себя. Обычно они одиноки или окружены такими же беспомощными личностями, поэтому им неоткуда ждать поддержки.

Кроме того, шантажист может настолько запугать жертву, что она даже не рискнет кому-либо сообщать о проблеме.

Выгодой, которую преследует назойливый манипулятор, может быть моральное удовлетворение или получение денег. Управление сознанием человека может производиться методами, рассчитанными на конкретный результат и подобранными в соответствии с особенностями личности.

Все они сводятся к разрушительному воздействию на психику , способствующему подчинению жертвы шантажисту. Установление превосходства над собеседником происходит путем запугивания, резкого выражения гнева, различных оскорблений. Жертва получает психологическую травму и начинает думать, что единственный способ обрести спокойствие — подчиниться требованиям провокатора. Отрицательное подкрепление заключается в создании иллюзии, якобы освобождающей человека от неприятностей. Шантажист обещает ведомому, что посодействует ему в решении проблем, если тот выполнит выдвинутые условия.

Чаще всего предложение является обманом, но иногда манипулятор действительно сдерживает обещание, закрепляя власть над слабой личностью и переходя к новым методам шантажа. Преследующий начинает затевать скандалы, давить на чувство жалости, вмешиваться в личную жизнь человека, мешать его планам, провоцировать в интернете, портить деловую репутацию.

Расчет делается на то, что ведомый не станет бороться с противником и выполнит его указания, стремясь уладить вопрос мирным путем.

Случается, что жертвы поначалу оказывают сопротивление, но при получении ответной реакции сдаются и подчиняются шантажисту. Положительное подкрепление основано на том, что манипулятор создает у объекта хорошее мнение о себе, намеренно восхищаясь человеком и притворяясь его другом, единомышленником.

Когда слабая личность испытывает доверие по отношению к преследующему, прервать общение становится очень трудно. Шантажист ловко управляет эмоциями жертвы, склоняя ее на свою сторону и указывая ей, что делать, прикрываясь мнимой дружбой.

Сложность осознания обоснована тем, что после выполнения поручений расчетливого знакомого человек слышит от того в свой адрес похвалу, одобрение. Иногда послушание жертвы поощряется материальными ценностями, но подарок шантажиста всегда является менее существенным по сравнению с выгодой, которую он получает. Манипулятор может делать вид, что он вовсе не хотел причинить вред или добиться своего, а его намерения якобы неправильно поняты собеседником. Причастность к делу отрицается и жертве сообщается, что она преувеличивает масштаб события и делает неправильные выводы.

Если ведомый настаивает на том, чтобы провокатор раскрыл истинное лицо, тот начинает менять тему разговора и игнорировать наводящие вопросы.

При необходимости шантажист сам прикидывается потерпевшим, сетуя на жизненные трудности и упрашивая человека помочь ему. Избирательное внимание сводится к тому, что манипулятор пресекает разговоры на определенные темы, желая скрыть разоблачающие подробности. Он заявляет собеседнику, что ничего не хочет слушать и пытается убедить жертву в необоснованности ее предположений, называя все бредом. Обман путем умолчания осуществляется без особых хитростей: шантажист не сообщает ведомому правду, выдавая желаемое за действительное и вводя человека в заблуждение.

Рационализация предполагает, что при возникновении претензий со стороны жертвы провокатор логично объясняет ей свое видение происходящего, выставляя все в выгодном свете. Шантажист может вызывать чувство вины у собеседника, заявляя о своем желании совершить самоубийство. Он создает впечатление, что его жизнь находится в руках жертвы и только она может спасти страдальца от неверного шага. При удачном раскладе слабый человек начинает верить в то, что он несет ответственность за манипулятора и должен предотвратить попытки суицида, беспрекословно подчиняясь выдвинутым требованиям.

Если у ведомого есть дети, провокатор давит на материнские или отцовские чувства, ставя под сомнение безопасность ребят. Многие ради защиты своего ребенка соглашаются принять условия, озвученные коварным типом. Аналогичный расчет делается, когда шантажист угрожает другими действиями, направленными на круг общения ведомого или его репутацию. Если кто-то пристально наблюдает за действиями человека, ему нужно предпринять меры безопасности.

Нужно перестать афишировать подробности своей биографии, особенно такие, которые могут быть использованы во вред. Эмоциональный шантаж базируется на желаниях жертвы скрыть от окружающих некоторые факты, на боязни опозориться перед всеми. Манипулятор будет требовать от ведомого то, что ему нужно, угрожая раскрыть его тайну и приукрашивая последствия этого.

Необоснованные обвинения высказываются с целью понизить самооценку человека и стать в его глазах судьей, перед которым он станет преклоняться. Атаки с оскорблениями рассчитаны на то, что жертва не сможет дать отпор или проигнорировать выпад. Целью становится угнетение, подавление и получение выгоды, а гневные высказывания просто сбивают человека с толку и вселяют в него необъяснимый страх.

Зависимость от чужого мнения делает личность управляемой, способной практически к любым действиям, которые будут диктоваться извне. Провокаторы часто страдают от различных комплексов, которые они пытаются скрыть, наигранно демонстрируя уверенное и властное поведение. Они самоутверждаются за счет слабостей окружающих, выбирая уязвимых личностей, а не тех, кто может отразить их нападки. Эмоциональными шантажистами часто становятся трудные подростки, представители криминальной среды, любители халявы и психологически больные люди.

Наркоманы, алкоголики и дебоширы прячут за вредными привычками свои переживания, а для удовлетворения нужд используют жертв, готовых обеспечивать им комфортные условия для существования. Человек может стать шантажистом, если чувствует себя изолированным от общества и полагает, что иным путем он не сможет получить желаемое.

Провокаторы считают, что им позволительно многое и оправдывают свое поведение ранее испытанными страданиями, соотнося их с обретением морального права издеваться над другими. Некоторые шантажисты прибегают к запрещенным методам, разочаровавшись в работе и личной жизни, потеряв друзей, смысл жизни. В семьях часто случается, что муж угрожает супруге и оказывается тираном, устанавливая свои порядки, не считаясь с мнением домочадцев. Ревнивые типы могут изводить жен подозрениями, а те в стремлении доказать свою невиновность становятся марионетками в руках манипуляторов.

Поводов для шантажа в семье может найтись много, поскольку родственники хорошо знают слабые стороны друг друга и могут извлекать из этого выгоду. Часто встречаются случаи, что бывшая жена шантажирует детьми после развода, требуя в обмен на встречу денег или каких-то действий.

Девушки манипулируют суицидом, пытаясь управлять своими парнями, угрожая им самоубийством из-за неразделенной любви. Мамы могут подавлять волю детей, навязывая им свое мнение и преследуя личные интересы. Дочь и сын, в свою очередь, могут шантажировать родителей, пользуясь их расположением и стремлением к опеке. Манипуляции можно противостоять, если вовремя распознать ее и перестать выполнять чужие указания. Свобода от страхов, отсутствие потребности в общении с шантажистом, хладнокровное восприятие чужого мнения, игнорирование нападок, обращение в полицию — все это помогает обезопаситься.

Шантаж — это способ управления другими людьми, неблаговидные действия с целью вымогательства, направленные на получение каких-либо благ материальных, физических или психологических с помощью угрозы разоблачения, разглашения какой-либо порочащей информации, запугивания или принуждения. Родители, недовольные поведением ребенка, пара, тяжело переживающая разрыв, работодатель, требующий от своего сотрудника большей отдачи, — все это потенциальные ситуации для применения психологического насилия.

Эмоциональный шантаж — это вид манипуляции, которым чаще всего пользуются близкие люди, чтобы получить для себя то, что им нужно, добиться более комфортных условий. Данный вид угроз не является уголовно наказуемым действием и никак не регулируется законодательством, поэтому справляться с шантажистом нужно самостоятельно:.

А вот физический шантаж — это способ вымогательства. Такой вид угроз уже попадает под действие Уголовного кодекса и регулируется законодательством.

Вымогательство относится к группе преступлений, направленных против собственности, но не включающих в себя признаков хищения. Статья УК РФ классифицирует вымогательство как требование передачи чужого имущества или права на него под угрозой применения насилия, распространения лживой или порочащей потерпевшего или близких информации, уничтожения имущества.


Получите бесплатную консультацию прямо сейчас:
8 (800) 500-27-29 Доб. 389
(звонок бесплатный)


Как не поддаваться на манипуляции

Трагедия нашей жизни в том, что современный человек в результате своего бесконечного манипулирования потерял всяческую возможность выражать себя прямо и творчески и низвел себя до уровня озабоченного автомата, который все свое время тратит на то, чтобы удержать прошлое и застраховать будущее. Да, он часто говорит о своих чувствах, но редко их испытывает. Он любит поговорить о своих тревогах, но честно повернуться к ним лицом и попытаться от них избавиться не может.

Все мы подвергались эмоциональному шантажу , только разному. Недавно мой муж столкнулся с угрозой самоубийства от близкого родственника и даже засунутым в рот пистолетом — пишу и снова закипает кровь. На моего мужа этот непростительный эмоциональный шантаж никто не собирался стреляться и оружие было незаряженным произвел жутко травматичное впечатление, он очень испугался и готов на все, чтобы этого не повторилось.

При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них. Ты что, охладел ко мне? Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения важные дела по работе, просто желание побыть одному , мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим.

Эмоциональный шантаж: как не стать жертвой?

Родитель-манипулятор — не всегда тонкий психолог и знаток человеческих душ. Манипуляция собственными детьми растет из превратного понимания ответственности, которая воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность. Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия. А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким — будь ему хоть 30, хоть 50… Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть — и в контроле тоже. Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком: обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает — попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся. Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался.

Черный ВОС

Жена собирается навестить маму на выходные, муж намылился с друзьями попить пива. Жена хочет, чтобы муж отправился вместе с ней, но тот тещу терпеть не может. Жена в ответ сообщает, что потратила на него лучшие годы жизни, а он оказался таким бесчувственным животным, что не собирается проведать больную маму Эти двое, как и многие из нас, используют запрещенные приемы, а иначе говоря, занимаются эмоциональным шантажом.

Забыли пароль? Войти через соц.

Автор: Владимир Петрович Шепель , психотерапевт-консультант, практикующий психоаналитик. Трагедия нашей жизни в том, что современный человек в результате своего бесконечного манипулирования потерял всяческую возможность выражать себя прямо и творчески и низвел себя до уровня озабоченного автомата, который все свое время тратит на то, чтобы удержать прошлое и застраховать будущее. Да, он часто говорит о своих чувствах, но редко их испытывает. Он любит поговорить о своих тревогах, но честно повернуться к ним лицом и попытаться от них избавиться не может.

Шантаж, что делать? как вести себя с шантажистом?

Жить в условиях эмоционального шантажа крайне опасно. Давайте разберемся. В последнее время живу как в аду, ощущение, что пожизненно перед всеми виноват.

ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Самые коварные манипуляторы - жертвы

Сегодня хотелось бы поговорить о людях-манипуляторах. Манипулятором называют человека, который заставляет окружающих жить его жизнью по им придуманному сценарию. Думаю, что каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с таким человеком, который умело вынуждает своих близких отречься от собственных интересов и на цыпочках прыгать вокруг себя. И, скорей всего, у некоторых из читателей такие манипуляторы есть в ближайшем окружении. Чем ближе к тебе манипулятор по родству, тем тяжелее с ним сосуществовать. От сотрудника-манипулятора уходишь домой и забываешь о нем.

Осторожно: Манипулятор!

Метки: Чувство вины ,. Метки: Стресс , Чувство вины , Личность , Отвержение ,. Метки: Страх , Отношения , Чувство вины , Женщины ,. Метки: Чувство вины , Обида , Манипуляции , Детско-родительские отношения ,. Метки: Чувство вины , Созависимость , Психологическое насилие , Детско-родительские отношения , Эмоциональная зависимость ,. Метки: Стресс , Чувство вины , Панические атаки ,. Метки: Отношения , Чувство вины , Обида ,. Метки: Чувство вины , Случаи из практики психотерапии ,.

Эмоциональный шантаж заключается в том, что Вас заставляют делать то, что Вам не хочется. Под напором шантажиста Вы делаете.

Как подготовиться и выступить перед публикой с максимальным эффектом? Как вести деловую переписку с клиентами и партнерами Подробнее Семинар-практикум Подробнее

Эмоциональный шантажист

Регистрируясь на сайте cosmo. Я хочу получать новости от Cosmo. Перед использованием сервиса, ознакомьтесь с пользовательской офертой.

Почему вообще люди манипулируют друг другом? Ответов на этот вопрос много, и далеко не все из них говорят о злом умысле, желании в чем-то выиграть за чужой счет или самоутвердиться, получив власть над чужой волей и над развитием эмоций человека. Хоть манипуляция и воспринимается в негативном ключе, в ее основе могут лежать добрые намерения. Самый распространенный и узнаваемый вид манипуляции — родительская, когда отец или мать навязывают ребенку свои представления о том, с кем ему дружить, во что играть, как одеваться, какие фильмы смотреть, в каких развивающих кружках для детей заниматься и т.

Авторизация подтверждает, что вы ознакомлены с пользовательским соглашением. Как манипулируете вы и как манипулируют вами?

Существует серьезная проблема во взаимодействии людей, которая выражается в желании одного человека обрести власть над сознанием другого с целью получения выгоды. Шантаж может осуществляться самыми разными способами, направленными на подавление воли объекта и управление его чувствами, убеждениями, поступками. Сохранить устойчивость к подобным провокациям можно, обладая необходимыми знаниями суть манипуляций, предполагаемый замысел и прочие нюансы. Понятие характеризуется наличием требований, угроз, претензий, навязчивых просьб со стороны манипулятора по отношению к его жертве.

Манипулятор - это человек, манипулирующий окружающими и использующий их для достижения своих целей. Будьте бдительны - среди нас живут манипуляторы. Манипулятором может оказаться любой человек: старый друг, близкий родственник или даже маленький ребенок. Манипуляторы встречаются на разных уровнях лестницы взаимоотношений. Это может быть и отношение сверху - родители или начальник, на равных - друзья, коллеги или супруг, и даже снизу - дети. С манипуляторами я знакома не понаслышке, в моем близком окружении их по меньшей мере двое. Например, моя тетя - классический случай манипулирования и паразитирования на окружающих.

Понять, что вами манипулируют, непросто. Некоторые люди просто чувствуют, что происходит что-то не то. Ведь только так можно грамотно выстроить защиту от манипуляций. Понимать — это, пожалуй, самое важное.

Комментарии 4
Спасибо! Ваш комментарий появится после проверки.
Добавить комментарий

  1. gronogmonpia

    В этом что-то есть и идея отличная, согласен с Вами.